Ett gott skratt förlänger livet
Diskussion
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.
----------------------------------
Den som frågar..
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.
Inga tigrar
- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.
-----------------------------------------------
I klassrummet
Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.
Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: "Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?"
Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.
Läraren blev överrumplad och frågade: "Varför anser du dig vara en idiot?"
Lille Per svarade: "Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam."
Vad heter du?
Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.
-----------------------------------------------
Kungen Hans
- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.
----------------------------------
En fånge som skulle...
En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!
-----------------------------------------------
Vad är politik?
Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Sonen: Vad är politik?
Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.
Kommentarer
Ett nudistpar med liten son promenerar på stranden.
Sonen ser sig nyfiket omkring
- Mamma; va´ beror det på att alla tanter har större bröst än dig ?
- Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
- Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa ?
- Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
- Har du sett pappa nå´nstans ?
- Ja, han står där borta; han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare
----------------------------------
Domaren till den anklagade:
- Erkänner du att du stal halsbandet?
- Nej!
- Har du stulit förr?
- Nää, det hör var första gången...
-----------------------------------------------
Nytvättat hår
Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt? frågar chefen.
- Benny sa att mitt hår luktar nytvättat, svarade kvinnan.
- Men, vad är det för farligt med det? frågade chefen.
- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!
----------------------------------
Kirurgerna
Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.
Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."
Kirurg nummer två svarar:
"Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."
Den tredje kirurgen säger då:
"För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."
Fjärde kirurgen stämmer in:
"Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare. De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat.."
Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke:
"Ni har fel allihop'. Dom som är lättast att operera är civilekonomer. De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats."
----------------------------------
Jackpott!
En man springer in i sitt hus och ropar till sin fru:
- Berit, packa dina saker. Jag vann precis jackpoten på slots på ett kasino!
Berit svarar:
- Vad roligt! Ska jag packa för varmt eller kallt väder?
- Spelar ingen roll, bara du är ute ur huset innan lunch!
----------------------------------
Piloten
Piloten hade inga problem med att komma in. Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten.
- Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det?
- Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!
----------------------------------
Förvirrad tågresenär
Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.